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Signore belle, mai avrei creduto di dispensare stupidi consigli antistupro, eppure, vista la follia dilagante, mi permetto di suggerire alcuni accorgimenti spiccioli, gli stessi che, mio malgrado, utilizzo.
E nell’augurarmi che a tutti i maschi invasati caschi l’uccello seduta stante, procedo.
Siate dimesse.
Già, amiche care, noi si vive nel 2015, costoro sono rimasti all’anno mille.
No, non serve insegnare la civiltà (e l’ovvio!) a chi s’abbiglia di sopruso. Fiato sprecato. Siamo costrette a prevenire.
Tutona e scarpacce: se non altro non troverete l’ennesimo coglione che, tronfio del suo gelo mentale, asserisce che una gonna corta invita a pensieri sconci.
Non so quanto possa essere un deterrente il rendersi orride davanti a cotanta brillante intelligenza, tuttavia tentare non nuoce.
Se potete, poi, uscite in coppia.
Lo so, fa molto carabiniere questo. Ma trovandovi in due, forse, l’idiota di turno desisterà dall’approcciarvi.
Per le amanti del fitness consiglio la palestra: siamo all’angolo, care, evitate, quando possibile, parchi, viuzze solitarie o illuminate malamente.
E no: anche il locale da “rimorchio” trasuda insidie.
Diffidate da sorrisi, occhioni, vocine ammiccanti.
Triste, senza dubbio.
È terribile temere il prossimo.
È terribile l’ignoranza.
È terribile dover prendere precauzioni grottesche come se ci fosse una qualche remota colpa nel possedere la vagina.
Coprifuoco da guerra imminente.
Ma abbiamo a che fare con amebe eccitate, adeguiamoci al loro infinitesimale citoplasma.
L’infanzia difficile, l’abbandono, il non integrarsi nella società. La rava e la fava, esatto.
Niente sconti a chi fa della violenza baluardo.
Ed ora regalatemi un sorriso signore belle, e pensate a questi esseri a culo ritto mentre un nerboruto dottore gli saggia la prostata a piene mani.
Vi abbraccio, tutte.

Vera Q.

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