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Cari, care,
come avrete notato il mio account FB è stato rimosso.
Il motivo è piuttosto banale: Vera Q. non è il mio nome reale.
Seccante, terribilmente seccante.
Potrei sbloccare il profilo inserendo i miei dati sanciti da un documento d’identità, ma sia chiaro: quella foto con le occhiaie e la pinzona in capo, non la mostrerei neppure a mia madre.
Inoltre pubblico su Amazon con Vera Q., ho account mail, Twitter e Goodreads con Vera Q., e di certo non ho alcuna intenzione di cambiare un qualcosa che è in essere da ormai tre anni. Chiamasi marketing.
Sto procedendo per passi, nella speranza di risolvere. Cosa che, a naso, profuma di bettola dismessa.
Non so se questo scherzo derivi da una procedura standard di stampo nazista, o se qualche anima pia abbia sentito la necessità impellente di dare del suo meglio, e proprio nel giorno dell’uscita de “La croce”.
Qualora ci fosse lo zampino umano, ebbene, uomo o donna che tu sia, sei ufficialmente maledetto.
Al solito, puoi crederci o non crederci, la sostanza rimane invariata.
Tuttavia ti auguro, in caso di matrimonio, che proprio in quella data tu abbia una diarrea tale da non riuscire a trattenere il tuo sacro orifizio e di slittare nel tuo stesso liquame rovinando al suolo con l’ovvio risultato di mesi di gesso.
Nell’ipotesi che l’eventualità nozze fosse già avvenuta, la disfatta accadrà a Natale e proprio mentre spacchetti i tuoi fottuti regali. Niente dissenteria, però.
Vomiterai a spruzzo su ciascun commensale, il quale, a sua volta, vomiterà a spruzzo su ciascun commensale. Un Natale caldo. E bagnato. E fetido.

E in qualche modo risorgerò, non abbiate timore.
Del resto uno zombie è per sempre.

Baciotti.

Vostra
Vera Q.

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