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Già, vita vissuta, ahimé.
Di seguito ecco le cose da non dirmi MAI.
Pena: essere i protagonisti dei miei prossimi libri.
E no, non c’è da esserne felici.

1) Ho saputo che scrivi! Ma scrivi libri?
Scrivo le frasi dei Baci Perugina, quando becchi quella con scritto MUORI sappi che l’ho pensata appositamente per te.

2) Ahhh, ma ti autopubblichi non hai un editore! E’ come praticare l’autoerotismo.
Sono fortemente miope, fatti da solo due conti.

3) Leggo solo autori famosi, io.
Tipo Wikipedia?

4) No vabbhè, un vero libro è di carta!
Prova a parlarne con i Sumeri, potrebbe essere un confronto illuminante.

5) Scrivi thriller? Se sono tipo Twilight li leggo!
Twilight sta al thriller come la polenta taragna sta alla cucina francese.

6) Non mi piace leggere, preferisco vedere un film.
Magari un film tratto da un libro, vero?

7) Ho visto il tuo ebook su Amazon, ma non l’ho comprato.
Diamine, almeno non me lo dire!

8) Parlami dei tuoi libri, se mi convinci li acquisto!
…eh?

9) Dopo quattro thriller potresti variare e passare ad altro, rinnovarti!
… perché? Santo cielo, PERCHE’? Io amo i thriller!

10) Se costa poco, allora è spazzatura.
La spazzatura è ORO. Non ti è arrivata la nuova tassa sui rifiuti?

11) No, giuro, non ho mai sentito parlare di te.
Sob, potevi fingere…

12) Ti dirò, mi piacerebbe leggere i tuoi ebook.
E comprali, diamine! Costano un dannato euro!

13) Uhh! Con tutti i libri che ci sono… Come pensi di avere un riscontro?
Vuoi anche regalarmi del cianuro così mi levo il pensiero?

14) Ma stai già scrivendo un libro nuovo? Non ce l’hai una vita sociale?
NO!

Per ora è tutto.
– borbotta –

Vera Q.

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