8 marzo.

Donna, oggi è la tua festa.
Sorvoliamo sui perché ed i per come di questa ricorrenza e concentriamoci sul risultato attuale: ti spetta un mazzo di mimosa.
Si lo so, ha un odore pessimo, sfoglia e si disfa solo a guardarla tuttavia è tua, tutta tua, siine felice.
Oggi preparerai un luculliano pranzetto per i tuoi cari, che il tuo regno è la cucina, con un bel sorriso stampato in volto.
E lavare quella massa inusitata di pentole sarà per te fonte di gioia.
E’ la tua festa, cribbio.
Se rientri nella categoria “audaci”, questa sera vestita di lustrini saliverai su cosce tornite, cosce  da sfiorarsi solo con il pensiero, sia chiaro… ed in preda a qualche bicchierino in più, al tuo ritorno verso il talamo nuziale, sarà forse la volta buona che la scusa del mal di testa, passerà in secondo piano.
Se invece ti calza l’etichetta di “mogliettina perfetta”, ti basterà stare mano nella mano con il tuo uomo a vedere La Domenica Sportiva che è pur sempre la tua festa, ma ci sono riti maschi che non possono non essere soddisfatti.

Grazie a Dio, è una ricorrenza annuale.

Resisti.

 

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Lettera aperta.

Buongiorno a tutti.
Innanzitutto mi presento: sono un bronzo di Riace.
Sono quello chiamato “statua B”, il capellone per capirci.
In tutta onestà, visto che mi avete riesumato dal fondale sabbioso ed avete impiegato tre anni a levarmi le patelle di dosso, potevate sprecarvi nel trovarmi almeno un nome consono.
“Statua B”, permettetemi, è alquanto svilente.
Forse, viste le mie sode chiappette tondeggianti e perfette, mi si voleva omaggiare per questo “lato B” da copertina fashion, ebbene, sappiate che non ho affatto gradito.

Vi illustro la mia vita da ripescato dal mare.
Nudo, così come mamma mi ha fatto, osservo la folla di curiosi che mi fissa e questo avviene in orario d’ufficio senza darmi neppure il minimo sindacale per la mia abilità di rimanere immobile ed impassibile ai commenti sul mio pipino.
Donne, vi ricordo che le dimensioni non fanno testo e che quando siete in numero superiore ad una, diveniate più triviali di una conca di concime.
In stanza con me, c’è “statua A”.
Taciturno.
Mai uno screzio.
Mai un litigio.
E lui, per altro, lo ha più lungo.
Di poco, molto poco, ma tant’è  quello denigrato giornalmente son io.
Voci di corridoio riecheggiano su una nostra probabile vacanza premio alla Maddalena*.
Un bonus prima del pensionamento?
L’ora d’aria dei carcerati?
Sono più di trent’anni che non vedo il sole ed ora, di botto, volete farmi ustionare sulla spiaggia rosa di Budelli?
Scordatevi di trasportarmi in nave che io ed il mare abbiamo secoli di conti in sospeso.
E se proprio si deve fare questa traversata cerchiamo di usare aerei di ultima generazione che “Lost” l’ho visto anche io sbirciando il mega schermo della casa del vicino di museo.
Una domanda però, mi risale dal cuore finendomi in bocca.
Mi avete rimesso a lucido.
Mi avete esibito.
Mi avete conservato integro, spazzolandomi con la paglietta anche in posti indicibili.
Per quale masochistico motivo, ora, mi esponete al rischio di un non ritorno?
E se mi incrino?
Voglio dire, signori, questi centinaia di migliaia di euro usiamoli per dare respiro a tutti i precari che affogano, ed io so bene quale sia la sensazione di acqua nei polmoni, piuttosto che costringermi a fare ferie in un villaggio turistico con animatori e chansonnier.
Ennò, la storia del “ti mostro, o mondo,  i nostri gioielli di famiglia”, non attacca neppure con il mastice.
Io il righello ce l’ho e uso.
Non si farebbe una gran figura, eh.

 

 

*in occasione del G8.

Esegesi di un nome.

“Luca era gay”*.
“Luca, Luca, Luca cosa ti è successo?”*
“La sera a casa di Luca torniamo a parlare”*
“Silvia lo sai lo sai che Luca si buca ancora”*?

Il protagonista è lui, Luca.
Ne abbiamo anche una versione straniera, tale Luka*, e sono certissima che sia sempre lui… il solito Luca che sta su tutto come il parmigiano.
Io, se proprio devo dirla tutta, un Luca… lo conoscerei anche.
Dovrò indagare meglio sulla questioncella che lo vede con un  passato gay, frattanto, visti i chiari di note,  mi crollano le certezze del presunto buco.
Ammetto che Luca sia un nome corto, il classico nome per tutte le stagioni.
Gian Maria Filippo era gay, obiettivamente, stona.
Gerlando si buca ancora,  perde di efficacia.
A Luca puoi far fare un po’ tutto perché è incisivo.
Diamine, la vita in quattro lettere.
Rimane impresso.
Pensate all’INRI, quattro lettere, è una strada già battuta e che funziona da millenni.
Mi domando però, perché non usare, che so, un Nedo.
Un Gino.
Da un Gino, te la aspetti una zangatina in vena, eh.
Un Nedo ex gay, sarebbe un vanto per la labronicità maschia.

Dunque “Silvia fai presto che sono le otto”, sapendo che:

A)  Luca era gay.
B)  Si buca ancora.
C)  Ha un doppelganger straniero con la K.

Silvia rimembra ancora su questi pesanti indizi denigratori sul suo amico Luca.
E mentre l’intero media fa le pulci a Povia io tremo all’idea che dietro a “Lisa (quattro lettere) dagli occhi blu  senza le trecce la stessa non sei più”, ci sia un chiaro segno di transgender operata.
Una ex Lisa traducibile nel nostro onnipresente Luca agli albori.

 

 

 

* Povia
* Raffaella Carrà
* Silvia Salemi
* Luca Carboni
* Suzan Vega